Az elköteleződési nehézség gyakran kerül elő red flagként a párkapcsolatokban, és egészen más problémát jelent, mint amikor valaki egyszerűen bizonytalan abban, hogy mit érez, vagy akarja-e a kapcsolatot.
Kategória: Kapcsolati nehézség
Elköteleződési nehézségnél valaki szerethet, kötődhet, jól érezheti magát a kapcsolatban, mégis nehézzé válik számára az a pont, ahol már tartósan közel kell engednie valakit, számolnia kell vele, támaszkodnia kell rá, vagy el kell fogadnia, hogy a másik is számít rá.
Itt nem feltétlenül az a kérdés, hogy akarja-e a párját. Sokkal inkább az, képes-e benne maradni abban a közelségben és kölcsönösségben, amit egy tartós kapcsolat megkíván.
Amikor a közelség egy ponton sok lesz
Van, aki nagyon könnyen kerül kapcsolatba, tud lelkesedni, szerelmes lenni, intenzíven kapcsolódni, és az elején akár nagyon közel is engedi a másikat. A nehézség később jelenik meg, amikor a kapcsolat egyre fontosabbá válik. Minél közelebb kerül hozzá a másik, annál nagyobb lehet benne az igény a távolságra. Egy idő után zavarni kezdheti, hogy túl sokat vannak együtt, több egyedüllétre vágyik, nehezebben beszél az érzéseiről, vagy elkezdi úgy érezni, hogy a párja túl sokat vár el tőle.
A másik fél részéről ez sokszor nehezen érthető, mert éppen akkor kezd el távolodni, amikor a kapcsolat egyébként jól alakul. És ez ismétlődhet is: addig könnyebb kapcsolódni, amíg a másik még nincs igazán közel, de amikor már valóban fontossá válik, megjelenik a távolságigény.
Nehéz rábíznia magát valakire
Az elköteleződéshez az is hozzátartozik, hogy egy kapcsolatban valamennyire függünk egymástól. Számít, hogy a másik ott van-e, mit gondol, mit dönt, tartja-e a szavát, számíthatunk-e rá, és egy idő után a saját döntéseinknek is hatása lesz rá. Valakinek éppen ez a kölcsönös függés válhat nehézzé.
Szeretne közel lenni, közben nagyon erősen ragaszkodik ahhoz, hogy senkire ne kelljen támaszkodnia. Nehezen kér segítséget, nehezen mutatja meg, hogy szüksége van a másikra, és azt is megterhelőnek élheti meg, ha valaki számít rá vagy érzelmileg erősebben kötődik hozzá. Az önállóság ilyenkor könnyen túl nagy jelentőséget kap: „nekem senkire nincs szükségem”, „egyedül is megoldom”, „nem akarok senkitől függeni”.
Egy párkapcsolatban viszont előbb-utóbb mindkét ember hatással lesz a másik életére. Ezt teljesen kizárni úgy, hogy közben valódi közelség maradjon közöttük, nagyon nehéz.
Amikor az elköteleződés szabadságvesztésnek érződik
Az elköteleződés lemondással is jár, hiszen amikor valakit választunk, más lehetőségeket már nem ugyanúgy hagyhatunk nyitva. Valakinek ez természetes, amikor párkapcsolatban él, másnak viszont komoly belső feszültséget okozhat.
Megjelenhet az érzés, hogy ha elköteleződik, elveszíti a szabadságát, túl sokat kell alkalmazkodnia, beszűkülnek a lehetőségei, vagy többé nem rendelkezik teljesen szabadon a saját életéről. Ilyenkor akár egy teljesen hétköznapi párkapcsolati igény is könnyen korlátozásnak tűnhet. A másik szeretne több időt együtt tölteni, közösen tervezni vagy tudni, mikor találkoztok legközelebb, ő pedig azt élheti meg, hogy már megint meg akarják mondani neki, mit csináljon.
Ha ez visszatérően jelenik meg, a kapcsolatban állandó küzdelem alakulhat ki a közelség és a szabadság között.
Amikor a kapcsolat komolyabbá válik, ő távolodni kezd
Az elköteleződési nehézség sokszor éppen a kapcsolat fejlődésével válik felismerhetővé. Az elején még könnyen megy minden, aztán amikor nagyobb lesz az érzelmi közelség, egyre több időt töltötök együtt, megjelennek a közös tervek, vagy egyszerűen csak egyértelművé válik, hogy fontosak vagytok egymásnak, valami megváltozik. Több távolságra van szüksége. Ritkábban keres. Többet akar egyedül lenni. Nehezebben beszél arról, mit érez. Feszültebb lesz attól, hogy valaki túl közel került hozzá.
A párja közben könnyen azt éli meg, hogy valamit elrontott, pedig lehet, hogy éppen a megnövekedett közelség váltja ki a másikban a távolodás igényét. Ez különösen nehéz tud lenni akkor, ha közeledés és távolodás rendszeresen ismétlődik.
Amikor a másik fél elkezd ennek hatására jobban közeledni
A távolodás ritkán marad válasz nélkül. Ha valaki, aki korábban közel volt, hirtelen kevesebbet keres, kevésbé elérhető, nehezebben beszél vagy több távolságot tart, a párja könnyen elkezdi hiányolni azt a közelséget, ami korábban megvolt. Többet kérdez. Gyakrabban keresi a másikat. Szeretné megbeszélni, mi történt. Próbálja megnyugtatni a másikat, közelebb kerülni hozzá, helyreállítani azt, amit elveszni érez. Minél kevésbé kap választ, annál sürgetőbbé válhat benne az igény arra, hogy végre történjen valami.
Közben a távolodó fél ezt könnyen úgy élheti meg, hogy még több lett az elvárás, még kevesebb a tere, és még inkább visszahúzódik. Így tud kialakulni az a kör, amelyben minél jobban hátralép az egyik, annál inkább megy utána a másik, és minél inkább megy utána, annál nagyobb távolságra vágyik az első.
Egy idő után már mindketten erősítik azt, amitől a másik szenved. Az egyik egyre kétségbeesettebben próbál kapcsolódni, a másik egyre erősebben védi az autonómiáját.
A szeretet önmagában nem oldja meg
Egy ilyen kapcsolatban könnyű arra gondolni, hogy ha a másik igazán szeret, majd egyszer csak elmúlik ez a nehézsége. Valaki szerethet úgy is, hogy közben nagyon nehezen viseli a tartós közelséget, a kölcsönös függést vagy azt, hogy egy másik ember valóban fontos lett számára.
Ez az egyik oka annak is, hogy az elköteleződési nehézség annyira összezavaró tud lenni a pár másik tagjának. Látja az érzéseket, érzi, hogy fontos, vannak jó időszakaik, a másik mégis visszahúzódik, amikor túl közel kerülnek egymáshoz.
Ezért az egyik legnehezebb felismerés az lehet, hogy attól, hogy valaki szeret, még nem biztos, hogy képes arra a kapcsolatra, amire te vágysz.
Bizonytalanság vagy elköteleződési nehézség?
A bizonytalanságnál az ember elsősorban abban bizonytalan, mit érez, akarja-e ezt a kapcsolatot, vagy hogyan gondol kettőtökre.
Elköteleződési nehézségnél egészen más lehet a helyzet. Lehet, hogy tudja, hogy szeret, tudja, hogy fontos vagy neki, és esze ágában sincs másik kapcsolatot keresni. Mégis megterhelő számára a közelség, a függés, az, hogy szüksége legyen valakire, vagy hogy valaki másnak szüksége legyen rá.
Ezért az ilyen embernek nem feltétlenül a választás okozza a fő problémát. Maga az elköteleződés nehéz.
Nem minden elköteleződési nehézség ugyanúgy néz ki
Van, aki nehezen enged közel bárkit, és már az ismerkedés elején nagy távolságot tart. Más könnyen beleszeret, de amikor a kapcsolat mélyülni kezd, hátralép. Van, aki hosszú kapcsolatban él, mégis nagyon erősen őrzi a különállását, és nehezen engedi meg, hogy érzelmileg igazán függjön a másiktól.
Olyan is előfordulhat, hogy valakinek több egymást követő kapcsolatában ugyanaz ismétlődik: amikor igazán közel kerülhetne valakihez, valamilyen módon újra létrejön a távolság. Éppen ezért érdemes inkább a visszatérő mintát nézni, mint egyetlen viselkedést.
Mi történik veled közben?
Ha olyan ember mellett vagy, akinek nehéz az elköteleződés, könnyen azon kaphatod magad, hogy folyamatosan próbálod megtalálni azt a távolságot, amely még nem sok neki.
Amikor közel jön, megnyugszol. Amikor eltávolodik, próbálod megfejteni, mi történt. Ha többet szeretnél, attól tartasz, hogy megint visszahúzódik, ezért egy idő után lehet, hogy már te is visszafogod a saját igényeidet. Máskor éppen ellenkezőleg, egyre jobban próbálod visszahozni a közelséget, többet kérdezel, keresed, kezdeményezel, mert szeretnéd újra érezni, hogy rendben vagytok.
Így könnyen az ő távolsága kezdi meghatározni azt is, te hogyan viselkedsz. Lassan a kapcsolat egyre nagyobb része kezdhet arról szólni, mennyi közelséget bír el ő, miközben egyre kevesebb szó esik arról, neked mire lenne szükséged.
Mikor válik komolyabb problémává?
Az elköteleződési nehézség ebben a sorozatban Kapcsolati nehézség, de hosszabb távon nagyon komolyan terhelheti a kapcsolatot.
Sokat számít, hogy az illető látja-e a saját működését. Észreveszi, hogy rendszeresen távolodni kezd, amikor valaki közel kerül hozzá? Felismeri, hogy nehezen bízik, nehezen támaszkodik másokra vagy túl nagy veszélynek éli meg azt, ha valakire szüksége van? Képes beszélni erről, és hajlandó foglalkozni vele?
Az is fontos, hogy a pár felismeri-e a kettőjük között kialakult kört. Ha az egyik egyre jobban távolodik, a másik pedig egyre erősebben próbálja visszahozni a közelséget, könnyen olyan helyzet alakul ki, amelyben mindketten egyre inkább azt teszik, amitől a másik még rosszabbul érzi magát.
Ha a párodban ismered fel
Figyeld meg, mi történik akkor, amikor közelebb kerültök egymáshoz. Képes maradni ebben a közelségben, vagy hamarosan elkezd távolodni? Meg tudja mutatni, ha szüksége van rád? Engedi, hogy segíts neki? Elbírja, hogy te is számíts rá? Tud úgy önálló maradni, hogy közben valóban kapcsolatban is van veled?
Közben azt is érdemes észrevenned, te mit csinálsz, amikor ő távolodni kezd. Utána mész? Többet kérdezel? Többet írsz? Egyre erősebben próbálod megnyugtatni magad arról, hogy még mindig fontos vagy neki?
És talán az egyik legfontosabb kérdés az, hogy van-e benne szándék arra, hogy megértse és változtassa ezt a működést, vagy mindig neked kell hozzá igazodnod.
Ha közben saját magadra ismertél
Ha azt veszed észre, hogy több kapcsolatodban is akkor kezdesz távolodni, amikor valaki igazán fontossá válik, érdemes megfigyelni, mit élsz át ezekben a helyzetekben.
Mi történik benned, amikor valaki nagyon közel kerül? Milyen érzés arra gondolni, hogy szükséged lehet rá? Milyen érzés, ha ő számít rád? Mikor jelenik meg az igény arra, hogy inkább egyedül legyél, vagy visszakapd a saját teredet? Érdemes azt is megnézni, mit jelent számodra maga az elköteleződés. Biztonságot? Kötöttséget? Felelősséget? Függést? Kontrollvesztést?
És azt is, mi történik benned akkor, amikor a másik a távolodásodra közeledéssel válaszol. Még inkább azt érzed, hogy menekülnöd kell? Egyre nyomasztóbbnak érzed a kapcsolatot? Minél inkább próbál elérni, annál inkább szeretnél egyedül maradni?
Az, hogy valaki nehezen köteleződik el, sokszor jóval többről szól annál, hogy egyszerűen „nem akar komoly kapcsolatot”.
Tükör, és te?
Ha olyan ember mellett vagy, akinek nehéz valóban elköteleződnie, érdemes megnézned azt is, mit csinálsz te közben.
Mennyit alkalmazkodsz ahhoz, hogy ő mennyi közelséget tud elviselni? Visszafogod a saját igényeidet, hogy ne távolodjon el? Vagy amikor eltávolodik, egyre inkább utána mész, hogy visszakapd azt a közelséget, ami korábban megvolt? Megpróbálsz még türelmesebb, még önállóbb, még kevésbé „igényes” lenni, miközben valójában folyamatosan azt figyeled, mikor lesz újra elérhető?
És talán a legfontosabb: Neked elég-e az a közelség, amire ő jelenleg képes?
Ha szeretnél tovább jönni velem
Ez a Red Flag sorozat hatodik részletes témája. A teljes, húsz témából álló áttekintést itt találod:
Red flag a párkapcsolatban: 20 jel, amire érdemes figyelni
Az elköteleződési nehézség megjelenhet a bizonytalansággal együtt is, de a két működés nem ugyanaz. Az egyiknél elsősorban az a kérdés, mit akar valaki a kapcsolattól, a másiknál pedig az, mennyire képes közel maradni és valóban elköteleződni akkor, amikor a kapcsolat mélyebbé válik.
A Tükörkódban ezeknél a helyzeteknél azt is megnézzük, hogyan működtök a közelség és távolság között, mennyire tudtok támaszkodni egymásra, mi történik akkor, amikor az egyikőtök távolodni kezd, a másik pedig egyre erősebben próbál kapcsolódni, és mennyi alkalmazkodást kíván tőled a kapcsolat jelenlegi formája.
A nyitott Tükörkód Facebook-csoporthoz itt tudsz csatlakozni:
https://www.facebook.com/groups/967075781219276
A Facebook-oldalamon az új cikkeket és a kapcsolódó tartalmakat is megtalálod:
https://www.facebook.com/kineziologus.koczananita
Az egyéni munkáról és a további lehetőségekről itt olvashatsz:
https://www.kiegyensulyozva.hu/szolgaltatasok/
Szeretettel:
Anita
Mit jelent a kategória?
Kapcsolati nehézség: olyan működés vagy különbség, amely feszültséget okozhat két ember között, és hosszabb távon hatással lehet a kapcsolat minőségére.
Figyelmeztető jel: olyan visszatérő működés, amely komolyabban terhelheti a bizalmat, az egyenrangúságot vagy a kapcsolat biztonságát.
Red flag: olyan viselkedés vagy mintázat, amelyet érdemes komolyan venni, mert érintheti a másik ember szabadságát, határait, önbecsülését vagy döntési lehetőségeit.
STOP / biztonsági jelzés: olyan helyzet, ahol fenyegetés, kényszerítés, súlyos megfélemlítés, fizikai vagy szexuális erőszak, illetve más közvetlen biztonsági kockázat jelenik meg.
Szakmai háttér és fontos megjegyzés
A párkapcsolati szakirodalom az intimitást, a szenvedélyt és az elköteleződést elkülöníthető kapcsolati dimenzióként is kezeli, vagyis erős érzelmi közelség és vonzalom mellett is lehet alacsonyabb az elköteleződés.
Az elköteleződési nehézség egyik lehetséges szakmai háttere a kötődés elkerülő dimenziója. A kutatások az erősebb kötődési elkerülést a közelséggel és a partnertől való függéssel kapcsolatos kellemetlenséggel, nagyobb érzelmi távolságtartással, erősebb önállóságigénnyel és deaktiváló megküzdési stratégiákkal kapcsolják össze.
A párkapcsolati kutatások leírják a közeledő–visszahúzódó interakciós mintát is: az egyik fél egyre erősebben próbálja bevonni a másikat a kapcsolatba vagy a probléma megbeszélésébe, miközben a másik egyre inkább visszahúzódik.
Az elköteleződési nehézség nem azonos automatikusan az elkerülő kötődéssel, és önmagában nem diagnózis. Ebben a sorozatban Kapcsolati nehézségként kezeljük, és elsősorban azt nézzük, hogyan jelenik meg a közelség, a kölcsönös függés és a tartós kapcsolat vállalásában.