A kommunikációs problémák gyakran jelennek meg red flagként a párkapcsolatokban, pedig két ember között elkerülhetetlen, hogy időnként félreértsék egymást, rosszul fogalmazzanak, érzékenyebb pillanatban mondjanak valamit, vagy egyszerűen teljesen másképp akarjanak megbeszélni egy problémát.
Kategória: Kapcsolati nehézség
Van, aki rögtön beszélni szeretne arról, ami történt, másnak idő kell ahhoz, hogy összeszedje a gondolatait, van, aki könnyen kimondja, mit érez, más inkább a tényekről beszél. Valaki kérdez, valaki magyaráz, valaki csendben gondolkodik. Önmagában egyik működés sem jelenti azt, hogy az illető rosszul kommunikál.
A nehézség akkor kezd kialakulni, amikor már nem egyszer-egyszer értitek félre egymást, hanem ugyanazok a beszélgetések rendszeresen ugyanoda futnak ki, és egyre kevésbé érzitek azt, hogy valóban eljutottatok egymáshoz.
Amikor minden beszélgetésből ugyanaz lesz
Elindultok egy egészen konkrét helyzetből. „Rosszul esett, hogy tegnap nem szóltál.”
Néhány perc múlva már arról beszéltek, hogy te mindig mindent túlreagálsz, ő soha semmit nem vesz komolyan, három évvel ezelőtt is ugyanezt csinálta, te pedig egyszer olyat mondtál az anyjának, amit azóta sem felejtett el.
A beszélgetés végére az eredeti kérdés szinte eltűnik. Talán mindketten elmondtatok rengeteg mindent, mégsem érzitek úgy, hogy bármi tisztább lett volna. Ez az egyik leggyakoribb párkapcsolati tapasztalat: beszélünk, akár nagyon sokat is, közben mégsem feltétlenül értjük jobban egymást.
A kommunikáció attól működik jól, hogy a végén nagyjából érted, mit próbált mondani a másik, ő is érti, mi történt benned, és lehet valamit kezdeni azzal, ami közöttetek történt.
Ugyanaz a mondat két embernek egészen mást jelenthet
Sok konfliktusban nemcsak arra reagálunk, amit a másik mondott vagy tett, hanem arra is, amit szerintünk ez jelent.
„Nem hívott fel.” Ez egy tény.
„Nem vagyok fontos neki.” Ez már egy értelmezés.
„Pontosan tudta, hogy várom, és direkt nem hívott.” Itt már a másik szándékáról is alkottunk egy véleményt.
Lehet, hogy igaz. Lehet, hogy részben igaz. Az is lehet, hogy egészen más történt.
A párkapcsolati kommunikáció egyik legnehezebb része éppen az, hogy a saját értelmezéseink nagyon gyorsan ténynek tudnak érződni, és mire beszélni kezdünk, sokszor már nemcsak arra reagálunk, ami történt, hanem arra is, amit közben gondoltunk róla.
Ezért tud ugyanabból a mondatból két ember fejében teljesen különböző történet megszületni.
Nem az a kérdés, hogy veszekedtek-e
Kevés kapcsolat létezik konfliktus nélkül, és önmagában az sem feltétlenül jelent rosszul működő kapcsolatot, ha időnként hangosabbak vagytok, feszültek lesztek vagy valamiben nagyon nem értetek egyet.
Sokkal többet mutat az, mi történik kettőtök között konfliktus közben és utána. Meg lehet maradni annál, amiről éppen beszéltek, vagy pillanatok alatt előkerül minden régi sérelem? Lehet kérdezni, vagy minden kérdés támadásnak érződik? El tudja mondani valamelyikőtök, hogy „ezt most rosszul mondtam”? Van olyan pont, amikor már nem az a cél, hogy kiderüljön, kinek van igaza, hanem hogy valahogy megértsétek, mi történt kettőtök között?
Amikor elcsendesedik a vita, képesek vagytok visszatérni hozzá úgy, hogy abból valóban történjen valami? Egy jól működő kapcsolatban sem mindig beszélünk szépen, türelmesen és tökéletesen. Viszont van lehetőség a korrekcióra.
Amikor már előre tudod, hogyan fog végződni
A tartós kommunikációs problémák egyik következménye, hogy egy idő után már a beszélgetés elején sejted a végét. Tudod, melyik mondatodra fog megsértődni. Ő tudja, melyik hangsúlyra fogsz védekezni. Te már előre készülsz arra, hogy félre fog érteni, ő pedig arra, hogy megint kritizálni fogod.
Ezzel tulajdonképpen mindkettőtök egy olyan beszélgetésbe érkezett, amely még el sem kezdődött, de mindketten ismeritek a forgatókönyvét. Ilyenkor könnyű egyre gyorsabban reagálni a másikra, mert már nemcsak arra válaszolsz, amit éppen mondott, hanem az összes korábbi hasonló helyzetre is.
A mondatok mögé történetek kerülnek, a történetek mögé feltételezett szándékok, és egy idő után már szinte lehetetlen eldönteni, pontosan hol indult el az egész.
Beszélni vagy hallgatni?
Sok párnál az egyik fél szeretné azonnal megbeszélni a problémát, a másik inkább visszahúzódik, elcsendesedik vagy időt kér. Ebből könnyen kialakul egy kör: Minél inkább szeretnéd megbeszélni, annál jobban visszahúzódik. Minél jobban visszahúzódik, annál sürgetőbbnek érzed, hogy végre beszéljetek. A végén pedig mindketten úgy érzitek, a másik viselkedése okozza a problémát.
Pedig önmagában sem a beszéd, sem a csend nem jobb. Van, amikor egy vita közepén valóban jobb megállni, lehiggadni és később visszatérni. És van olyan hallgatás is, amelyben a probléma egyszerűen eltűnik a szőnyeg alatt, majd néhány hét múlva újra előkerül. A különbséget sokszor az mutatja meg, hogy visszatértek-e később ahhoz, ami félbemaradt.
Mi történik veled közben?
Ha hosszú ideje nehéz közöttetek a kommunikáció, előfordulhat, hogy egy idő után már nem ugyanazzal a szabadsággal beszélsz, mint korábban. Előre végiggondolod, hogyan mondd, vagy kihagysz bizonyos részeket. Megvárod, milyen hangulatban van. Egy egyszerű kérdést többször átírsz magadban, nehogy támadásnak vegye. Vagy éppen feladod az egészet, mert úgy érzed, nincs értelme újra elmondani azt, amit már annyiszor próbáltál.
Ezen a ponton érdemes megfigyelni, hogy maga a téma nehéz kettőtök között, vagy már az is nehézzé vált, hogy egyáltalán szóba hozd.
Mikor válik súlyosabbá?
A kommunikációs probléma ebben a sorozatban Kapcsolati nehézség, mert félreértések, rosszul sikerült viták és eltérő kommunikációs szokások minden kapcsolatban előfordulhatnak, és sok esetben tanulható az is, hogyan tud két ember jobban beszélni egymással.
A helyzet akkor válik súlyosabbá, amikor a beszélgetésekben rendszeressé válik a megalázás, lenézés, fenyegetés, manipuláció, tudatos megtévesztés vagy a másik határainak figyelmen kívül hagyása. Ezeket már nem érdemes egyszerűen kommunikációs hibának nevezni.
Ugyanígy fontos különbséget tenni aközött, hogy valaki egy konfliktusban időt kér és később visszatér a témához, vagy rendszeresen büntető csenddel, eltűnéssel, fenyegetéssel próbálja irányítani a másikat.
A kapcsolat biztonságát érintő viselkedéseket nem oldja fel az, hogy „mi egyszerűen rosszul kommunikálunk”.
Ha úgy érzed, nehéz vele kommunikálni
Érdemes egy pillanatra pontosan megfogalmazni, mit jelent számodra ez a mondat. Nem beszél az érzéseiről? Nem válaszol a kérdéseidre? Rögtön védekezni kezd? Elkerüli a konfliktust? Félbeszakít? Minden vitát meg akar nyerni? Vagy egyszerűen egészen más módon próbálja rendezni a helyzeteket, mint te?
Minél pontosabban látod, mi történik, annál kevésbé lesz belőle egy mindent lefedő mondat, hogy „vele nem lehet kommunikálni”. És onnantól azt is könnyebb észrevenni, változik-e valami, amikor beszéltek róla.
Ha közben saját magadra ismertél
Érdemes azt is megfigyelni, te hogyan érkezel bele egy nehéz beszélgetésbe. Valóban arra vagy kíváncsi, mit mond a másik, vagy közben már készíted a válaszodat? Kérdezel, amikor valamit nem értesz, vagy gyorsan eldöntöd, mire gondolhatott? Tudod jelezni, hogy megbántott valami anélkül, hogy közben az egész személyét minősítenéd? És amikor érzed, hogy elszalad veled a vita, tudsz-e megállni, majd később tényleg visszatérni hozzá?
Néha egészen apró változtatások kezdik el átírni azt a beszélgetést, amely évek óta ugyanúgy zajlik. Ehhez persze két ember kell.
Tükör, és te?
Gondolj egy olyan témára, amelyről rendszeresen nehéz beszélnetek. Mi történik általában az első néhány percben? Melyik az a pont, ahol elveszítitek egymást? Mit hallasz meg abból, amit a másik mond, és mit teszel hozzá rögtön te magad? Van valami, amit már nem is mondasz ki, mert előre tudni véled, hogyan fog reagálni?
És amikor véget ér egy nehéz beszélgetés, közelebb kerültök ahhoz, hogy értsétek egymást, vagy csak elfáradtok benne? Ez sokszor többet elmond a kommunikációtok állapotáról, mint az, hogy milyen gyakran veszekedtek.
Ha szeretnél tovább jönni velem
Ez a Red Flag sorozat harmadik részletes témája. A teljes, húsz témából álló áttekintést itt találod:
Red flag a párkapcsolatban: 20 jel, amire érdemes figyelni
A következő részekben továbbra is azt nézzük meg, mi fér bele egy kapcsolat természetes nehézségeibe, mikor válik egy működés tartósan megterhelővé, és hol jelennek meg azok a jelek, amelyekre már jóval komolyabban érdemes figyelni.
Ha közben azt érzed, hogy a saját kapcsolati történetedből is kezd összeállni valami, a Tükörkódban az ismétlődő kapcsolati és párválasztási mintákkal dolgozunk, és azzal is, hogyan alakítjátok egymás reakcióit akkor, amikor ugyanazok a helyzetek újra és újra visszatérnek.
A nyitott Tükörkód Facebook-csoporthoz itt tudsz csatlakozni:
https://www.facebook.com/groups/967075781219276
A Facebook-oldalamon az új cikkeket és a kapcsolódó tartalmakat is megtalálod:
https://www.facebook.com/kineziologus.koczananita
Az egyéni munkáról és a további lehetőségekről itt olvashatsz:
https://www.kiegyensulyozva.hu/szolgaltatasok/
Szeretettel:
Anita
Mit jelent a kategória?
Kapcsolati nehézség: olyan működés vagy különbség, amely feszültséget okozhat két ember között, és hosszabb távon hatással lehet a kapcsolat minőségére.
Figyelmeztető jel: olyan visszatérő működés, amely komolyabban terhelheti a bizalmat, az egyenrangúságot vagy a kapcsolat biztonságát.
Red flag: olyan viselkedés vagy mintázat, amelyet érdemes komolyan venni, mert érintheti a másik ember szabadságát, határait, önbecsülését vagy döntési lehetőségeit.
STOP / biztonsági jelzés: olyan helyzet, ahol fenyegetés, kényszerítés, súlyos megfélemlítés, fizikai vagy szexuális erőszak, illetve más közvetlen biztonsági kockázat jelenik meg.
Szakmai háttér és fontos megjegyzés
A kommunikációs problémák témájának szakmai hátteréhez elsősorban a párkapcsolati kommunikációval, konfliktuskezeléssel, attribúciókkal, a partner megértettségének élményével, az eszkalációval és a kapcsolat helyreállítási folyamataival foglalkozó kapcsolattudományi szakirodalmat használtam.
A kutatások alapján a konfliktus jelenléte önmagában keveset mond egy kapcsolat minőségéről. Fontosabb lehet az, hogyan reagálnak egymásra a felek, milyen jelentést tulajdonítanak a másik viselkedésének, képesek-e konstruktívan kezelni a nézeteltéréseket, megjelenik-e a kölcsönös megértés, illetve van-e lehetőség a konfliktus után a kapcsolat helyreállítására.
A Kommunikációs problémák ebben a sorozatban Kapcsolati nehézség kategóriába kerültek. A besorolás a Tükörkód saját ismeretterjesztő rendszere. Megalázás, kényszerítés, kontroll, fenyegetés vagy más bántalmazó működés jelenlétében már nem egyszerű kommunikációs nehézségről beszélünk, ezért ezeket mindig külön kell értelmezni.