Az érzelmi elérhetetlenség a párkapcsolatban kapcsolati nehézség, mert lehet valaki fizikailag jelen, megbízható, szeretetteljes a maga módján, miközben érzelmileg mégis nehéz kapcsolódni hozzá.
Kategória: Kapcsolati nehézség
Az érzelmi elérhetetlenség nem feltétlenül azt jelenti, hogy valaki nem szeret, nem akar kapcsolatot, vagy nem képes elköteleződni. Lehet hosszú kapcsolatban élni, tervezni, közös életet építeni és közben nagyon kevés érzelmi közelséget megélni.
A nehézség akkor válik láthatóvá, amikor valami személyes történik. Amikor elmondanád, hogy félsz, megbántódtál, bizonytalan vagy, szükséged lenne rá, vagy egyszerűen szeretnéd tudni, ő mit érez. Ilyenkor gyakran lezárja, eltereli vagy rövidre fogja a beszélgetést.
Amikor mindenről lehet beszélni, csak arról nem, amit éreztek
Lehet vele beszélni a munkáról, a gyerekekről, a napi teendőkről, pénzről, nyaralásról, arról, mit kell bevásárolni vagy mit csinált a kollégája.
De amikor azt kérdezed: „Te hogy vagy ezzel?” „Mit éreztél akkor?” „Mi történt benned?” „Miért érintett ez ennyire?” akkor rövid válaszokat kapsz. „Semmit.” „Nem tudom.” „Nincs ezen mit megbeszélni.” „Már elmúlt.” „Hagyjuk.”
Nem az a probléma, ha valaki időnként nem akar beszélni az érzéseiről. Van, amikor valóban idő kell ahhoz, hogy megértsük, mi zajlik bennünk. Nehézség akkor van, amikor szinte minden érzelmi témánál lezárul a beszélgetés.
Amikor elmondod, mi bánt, de nem igazán kapsz választ
Az érzelmi elérhetőség nemcsak arról szól, hogy valaki beszél-e a saját érzéseiről, hanem arról is, mit kezd a tiéddel. Elmondod, hogy rosszul esett valami, és rögtön elkezdi megmagyarázni, hogy miért nincs igazad. Szomorú vagy, ő pedig azt mondja, hogy „ne gondolj rá”. Félsz valamitől, és megkapod, hogy „feleslegesen aggódsz”. Egy nehéz nap után szeretnéd, ha csak meghallgatna, ő pedig azonnal megoldást keres.
Van, aki az ilyen helyzeteket szinte rögtön racionalizálni kezdi. Ha megsértődtél, azt elemzi, hogy jogos-e. Ha szorongsz, elmondja, miért nincs rá okod. Ha valamiben csalódtál, megmagyarázza, miért alakult úgy, ahogy. Lehet, hogy valóban segíteni próbál. És az is lehet, hogy abban, amit mond, igaza van. Csakhogy van, amikor nem megoldásra vagy magyarázatra van szükségünk, hanem arra, hogy a másik meghallgasson, és próbálja megérteni, miért esik ez nekünk rosszul.
Egy idő után nagyon magányos érzés tud lenni, amikor minden nehéz pillanatban érveket kapsz, miközben arra vársz, hogy valaki egyszer azt mondja: „Értem, hogy ez neked rosszul esett.”
Nem attól érzelmileg elérhetetlen valaki, hogy csendes vagy kevésbé érzelmes
Van, aki kevesebbet beszél, nem szeret hosszan elemezni érzéseket, ritkábban mondja ki, hogy szeret, és mégis nagyon jól lehet hozzá érzelmileg kapcsolódni.
Észreveszi, ha baj van. Meghallgat. Megölel. Megkérdezi, hogy mire van szükséged. Képes elmondani, ha valami fáj neki, még ha röviden is. Ha megbántott, érti, hogy mi történt veled, és nem akarja mindenáron megmagyarázni, miért nem kellene így érezned.
Az érzelmi elérhetőség tehát nem azon múlik, hogy valaki mennyit beszél az érzéseiről. Sokkal inkább azon, hogy el tudja-e mondani, mi zajlik benne, és tud-e figyelni arra, ami benned történik.
Amikor a saját érzéseiről sem beszél
Aki érzelmileg nehezen elérhető, sokszor a saját érzéseit sem osztja meg könnyen. Nem nagyon tudod, mi bántja. Mikor fél. Mikor bizonytalan. Mikor van szüksége rád. Ha valami nehéz történik vele, inkább megoldja egyedül. Lehet, hogy akkor veszed észre, hogy baj van, amikor már ingerült, eltávolodik, kevesebbet beszél, vagy egyszer csak kibukik belőle valami, amiről nem is tudtad, hogy régóta foglalkoztatja.
Ez azért is nehéz a másik félnek, mert kevés lehetősége marad arra, hogy valóban megismerje a párját. Nemcsak azt, hogy mit gondol a világról, mit szeret csinálni vagy hogyan telt a napja, hanem azt is, mi fáj neki, mitől fél, mire vágyik, mikor érzi magát bizonytalannak, vagy mikor lenne szüksége segítségre.
Amikor neked kell kihúzni belőle mindent
Egy idő után könnyen te lehetsz az, aki folyamatosan próbál érzelmi kapcsolatot teremteni. „Mi a baj?” „Biztos nincs semmi?” „Haragszol?” „Miért vagy ilyen távol?” „Beszéljünk róla.”
Minél kevesebb választ kapsz, annál többet kérdezhetsz. Próbálod megfejteni az arckifejezését, a hangsúlyát, azt, hogy miért hallgat, miért fordult el, miért lett hirtelen más. Ő közben úgy érezheti, hogy állandóan beszélni kell valamiről, amit ő nem akar ennyire elemezni. Ettől még inkább bezárhat.
Így könnyen kialakulhat egy olyan kör, amelyben az egyik fél egyre erősebben próbál érzelmileg kapcsolódni, a másik pedig egyre jobban visszahúzódik.
Érzelmi elérhetetlenség vagy elköteleződési nehézség?
A kettő összekapcsolódhat, de nem ugyanaz. Elköteleződési nehézségnél maga a tartós közelség, a kölcsönös függés és a kapcsolat vállalása válhat nehézzé. Érzelmi elérhetetlenségnél valaki akár nagyon is elkötelezett lehet. Veled él. Hűséges. Számíthatsz rá. Vannak közös terveitek. Ott van, ha elromlik az autó, el kell hozni a gyereket, vagy segítségre van szükséged valamiben. Amikor viszont azt szeretnéd, hogy érzelmileg is ott legyen, sokszor nem tudod elérni. A hétköznapok működhetnek, az érzelmi közelség mégis hiányozhat.
Mi történik veled közben?
Ha hosszabb ideig élsz olyan ember mellett, aki érzelmileg nehezen elérhető, könnyen elkezdhetsz egyre kevesebbet mutatni magadból. Egy ideig próbálkozol. Elmondod, mi fáj, mitől félsz, mire lenne szükséged. Aztán ha újra és újra azt érzed, hogy nem kapod meg tőle azt a figyelmet vagy megértést, amire szükséged lenne, lehet, hogy egy idő után már nem mondod el.
Máskor éppen az ellenkezője történhet. Egyre többet szeretnél tőle. Több visszajelzést, több beszélgetést, több megerősítést, mert folyamatosan hiányérzeted van.
Így ugyanabban a kapcsolatban megjelenhet az is, hogy egyre jobban próbálsz közel kerülni hozzá, és az is, hogy lassan feladod a próbálkozást.
Mikor válik komolyabbá?
Az érzelmi elérhetetlenség ebben a sorozatban Kapcsolati nehézség, de hosszú távon nagyon megterhelő lehet.
Nem az a kérdés, hogy a másik minden érzésedre tökéletesen reagál-e. Ilyen nincs. Inkább azt érdemes figyelni, hogy van-e köztetek lehetőség az érzelmi kapcsolódásra. Meg tud hallgatni, amikor valami fontos neked? Kíváncsi arra, mi zajlik benned? Képes elmondani, mi történik benne? Tud veled maradni egy nehéz beszélgetésben anélkül, hogy rögtön lezárná, elviccelné vagy elmagyarázná, miért nincs értelme? Ha szóvá teszed, hogy hiányzik az érzelmi közelség, érti, miről beszélsz, és hajlandó foglalkozni vele?
Ha a párodban ismered fel
Érdemes megfigyelned, milyen helyzetekben válik elérhetetlenné. Mindig nehéz hozzá kapcsolódni, vagy főleg konfliktusban? Akkor zár be, amikor te vagy szomorú? Akkor, amikor neki kellene elmondania, hogy fél, bizonytalan vagy valami fáj neki? A pozitív érzéseiről könnyebben beszél, mint a fájdalomról, félelemről vagy szégyenről?
Nézd meg azt is, mi történik, amikor konkrétan elmondod neki, mire lenne szükséged. Nem azt, hogy „legyél érzelmileg elérhetőbb”, hanem például: „Most nem tanácsot szeretnék, csak azt, hogy hallgass meg.” „Szeretném tudni, benned mi történt.” „Amikor elmondom, hogy valami fáj, arra lenne szükségem, hogy először próbálj megérteni.” Képes erre reagálni?
Ha közben saját magadra ismertél
Ha azt veszed észre, hogy te zárod le gyorsan az érzelmi beszélgetéseket, érdemes megfigyelni, mi történik benned ilyenkor. Kellemetlen, ha a másik sír? Feszültté tesz, ha nem tudod megoldani a problémáját? Nehezen mondod ki, ha félsz, megbántódtál vagy szükséged van valamire? Egyszerűbb dühösnek vagy közömbösnek mutatkozni, mint megmutatni, hogy valami fájt? Vagy egyszerűen azt érzed, hogy túl sok az érzelem, és legszívesebben minél hamarabb kijönnél a helyzetből?
Nem kell rögtön megfejteni, miért működsz így. Először elég észrevenni, melyik helyzetekben válsz elérhetetlenné a másik számára.
Tükör, és te?
Ha érzelmileg nehezen elérhető ember mellett vagy, érdemes nem csak azt nézni, hogyan lehetne őt végre megnyitni. Nézd meg inkább, mi történik veled.
Mennyit kérdezel azért, hogy végre megtudd, mit érez? Hányszor magyarázod el másképp ugyanazt, hátha most megérti? Egyre többet beszélsz, miközben ő egyre kevesebbet? Vagy már inkább nem mondasz semmit, mert elfáradtál benne?
És talán a legfontosabb: Elmondod még neki, ha valami fáj, félsz vagy szükséged lenne rá, vagy egyre gyakrabban inkább megtartod magadnak?
Ha szeretnél tovább jönni velem
Ez a Red Flag sorozat nyolcadik részletes témája. A teljes, húsz témából álló áttekintést itt találod:
Red flag a párkapcsolatban: 20 jel, amire érdemes figyelni
Az érzelmi elérhetetlenség kapcsolódhat az elköteleződési nehézséghez vagy a kommunikációs problémákhoz is, de nem ugyanazokról beszélünk. Itt elsősorban azt nézzük, tudtok-e beszélni arról, ami bennetek történik, és tudtok-e egymásra számítani akkor is, amikor érzelmileg nehéz valami.
A Tükörkódban ezeknél a helyzeteknél azt is megnézzük, mi történik közöttetek, amikor egyikőtök érzelmileg közeledni próbál, a másik pedig visszahúzódik, mennyire tudtok egymás érzéseire reagálni, és milyen emberré válsz te ebben a kapcsolatban.
A nyitott Tükörkód Facebook-csoporthoz itt tudsz csatlakozni:
https://www.facebook.com/share/g/1DeDUyBsux/?mibextid=wwXIfr
A Facebook-oldalamon az új cikkeket és a kapcsolódó tartalmakat is megtalálod:
https://www.facebook.com/kineziologus.koczananita
Az egyéni munkáról és a további lehetőségekről itt olvashatsz:
https://www.kiegyensulyozva.hu/szolgaltatasok/
Szeretettel:
Anita
Mit jelent a kategória?
Kapcsolati nehézség: olyan működés vagy különbség, amely feszültséget okozhat két ember között, és hosszabb távon hatással lehet a kapcsolat minőségére.
Figyelmeztető jel: olyan visszatérő működés, amely komolyabban terhelheti a bizalmat, az egyenrangúságot vagy a kapcsolat biztonságát.
Red flag: olyan viselkedés vagy mintázat, amelyet érdemes komolyan venni, mert érintheti a másik ember szabadságát, határait, önbecsülését vagy döntési lehetőségeit.
STOP / biztonsági jelzés: olyan helyzet, ahol fenyegetés, kényszerítés, súlyos megfélemlítés, fizikai vagy szexuális erőszak, illetve más közvetlen biztonsági kockázat jelenik meg.
Szakmai háttér és fontos megjegyzés
A párkapcsolati szakirodalomban az intimitás szempontjából nemcsak az számít, hogy megosztunk-e valamit a másikkal, hanem az is, hogyan reagál erre. Fontos, hogy a partnerünket megértőnek, elfogadónak és törődőnek érezzük, amikor valami személyeset vagy érzelmileg fontosat osztunk meg vele.
Az érzelmek megosztása és a partner válaszkészsége egymást is erősítheti: könnyebb megmutatni valamit magunkból ott, ahol azt tapasztaljuk, hogy a másik figyel rá és képes reagálni rá.
Az érzelmi távolságtartás egyik lehetséges háttere lehet a kötődési elkerülés, amelyet a szakirodalom többek között a közelséggel és függéssel kapcsolatos kellemetlenséggel, nagyobb önállóságigénnyel és érzelmi távolságtartással kapcsol össze. Ez azonban nem jelenti azt, hogy minden érzelmileg elérhetetlen ember elkerülő kötődésű, és az érzelmi elérhetetlenség önmagában nem diagnózis.
Az Érzelmi elérhetetlenség ebben a sorozatban Kapcsolati nehézség kategóriába került.