A felelősségvállalás hiánya a párkapcsolatban figyelmeztető jel, mert egy kapcsolatban nemcsak az számít, hogy hibázik-e valaki, hanem az is, hogy mit kezd azzal, amikor hibázott, megbántotta a másikat vagy a döntésének következménye lett.
Kategória: Figyelmeztető jel
Mindannyian hozunk rossz döntéseket. Mondunk olyat, amit később megbánunk, elfelejtünk valamit, nem tartunk be egy ígéretet, vagy egy vita közben mi is túllépünk egy határt. A felelősségvállalás hiánya nem ott kezdődik, hogy valaki hibázik. Akkor válik problémává, amikor újra és újra talál valakit vagy valamit, ami miatt végül mégsem ő felel azért, amit tett.
„Igen, de te is…”
Az egyik leggyakoribb forma, amikor valaki ugyan elismeri, hogy történt valami, de szinte azonnal hozzáteszi, miért nem igazán az ő felelőssége. „Igen, kiabáltam, de te hoztál ki a sodromból.” „Nem mondtam igazat, mert tudtam, hogy megint balhézni fogsz.” „Elfelejtettem, de te is szólhattál volna.” „Persze, nem hívtalak vissza, de nekem is rengeteg dolgom van.” „Ha nem viselkedtél volna így, én sem mondtam volna ezt.”
Lehet abban igazság, hogy a másik is hibázott, rosszul reagált, vagy hozzájárult egy konfliktus kialakulásához. Egy vitában gyakran mindkét félnek lehet saját része. Csakhogy a másik viselkedése nem törli el a sajátodat. Lehet egyszerre igaz az, hogy te is tettél valamit rosszul, és az is, hogy ő felel azért, ahogyan erre reagált.
Amikor mindenre van magyarázat
Van, akinél szinte minden helyzetre gyorsan előkerül egy indok. A munka miatt volt feszült. Fáradt volt. Sok volt rajta a nyomás. Az exe miatt nehezen bízik. A szüleitől ezt tanulta. Rossz időszaka van. Ezek lehetnek teljesen valós körülmények. Fontosak is lehetnek ahhoz, hogy megértsük, miért történt valami, de a magyarázat és a felelősségvállalás nem ugyanaz.
Attól, hogy érthetővé válik, miért viselkedett valaki egy bizonyos módon, még nem válik jelentéktelenné, amit tett. Más azt mondani: „Nagyon feszült voltam, és ezért türelmetlenebb voltam veled.” és más: „Nagyon feszült voltam, ezért ne csodálkozz, hogy így beszéltem veled.” Az elsőben megjelenik a saját rész felismerése. A másodikban a körülmény felmentéssé válik.
Amikor végül mindig te leszel a hibás
A felelősség hárítása könnyen átfordulhat abba, hogy a beszélgetés végére már nem arról van szó, amit eredetileg szóvá tettél. Elmondod, hogy valami rosszul esett. Ő pedig elkezd beszélni arról, hogy te milyen hangnemben mondtad. Szóvá teszed, hogy nem tartott be egy ígéretet. Néhány perc múlva már azt hallgatod, hogy te mennyire kritikus vagy vele. Rákérdezel valamire, amit eltitkolt. A vita végére pedig az lesz a kérdés, miért vagy ennyire bizalmatlan.
Természetesen előfordulhat, hogy a te hangnemeddel, viselkedéseddel vagy reakcióddal is van probléma. Arról is lehet beszélni. De attól még az eredeti kérdés nem tűnik el. Ha minden alkalommal új téma kerül terítékre, az eredeti probléma újra és újra megoldatlan marad.
A bocsánatkérés még nem feltétlenül felelősségvállalás
Van, aki könnyen mondja, hogy sajnálja. „Jó, bocsánat.” „Sajnálom, na.” „Már százszor bocsánatot kértem, mit akarsz még?” Ettől még nem feltétlenül történik valódi változás.
A felelősségvállalásban nemcsak az számít, hogy valaki ki tudja-e mondani, hogy „bocsánat”, hanem az is, hogy érti-e, mit tett, képes-e meglátni, hogy ez milyen hatással volt rád, és történik-e valami másképp utána.
Ha ugyanaz újra és újra megtörténik, majd mindig követi egy bocsánatkérés, egy idő után már nem maga a bocsánatkérés a lényeg. Hanem az, hogy változik-e valami.
Amikor a következményeket is más viszi el
A felelősségvállalás hiánya nemcsak vitákban jelenhet meg. Lehet, hogy rendszeresen rossz pénzügyi döntéseket hoz, de végül neked kell megoldani, hogy kijöjjetek a hónap végéig. Nem intéz el valamit, amit megígért, aztán te oldod meg helyette, mert különben nem történik meg. Elfelejt egy fontos időpontot, neked kell magyarázkodni. Összeveszik valakivel, de neked kell elsimítani a helyzetet. Újra meg újra bajba kerül, de amikor következménye lenne, valaki mindig kihúzza belőle.
Egy párkapcsolatban természetes, hogy időnként segítünk egymásnak. Az egyikünk elfárad, hibázik, bajba kerül, és a másik többet vállal. A probléma akkor kezdődik, amikor rendszeresen az egyik ember döntéseinek következményeit is a másiknak kell megoldania. Egy idő után az egyik egyre több dolgot hagy a másikra, a másik pedig egyre többet intéz el helyette.
Nem ugyanaz, mint hibázni
A felelősséget vállaló ember sem tökéletes. Ő is lehet figyelmetlen. Mondhat bántót. Védekezhet elsőre. Lehet, hogy kell neki egy kis idő, mire belátja, hogy valamiben nem volt igaza.
A különbség inkább abban látszik, hogy mi történik utána. Visszatér a beszélgetéshez? Ki tudja mondani, hogy „ebben igazad van”? El tudja ismerni a saját részét anélkül, hogy rögtön felsorolná a tiédet? Megpróbálja helyrehozni, amit lehet? Legközelebb valóban próbál másképp viselkedni?
Nem az a cél, hogy egy kapcsolatban minden konfliktus végén pontosan eldöntsük, ki hány százalékban hibás. Hanem az, hogy mindkét ember képes legyen vállalni a saját részét.
Mi történik veled közben?
Ha a másik hosszú ideig nehezen vállal felelősséget, könnyen elkezdheted te vállalni helyette is. Többet szervezel. Emlékezteted. Megoldod. Kijavítod. Elsimítod. Magyarázatokat keresel arra, miért csinálta. Egy idő után már előre próbálod megelőzni a problémákat, mert tudod, hogy ha valami félremegy, valószínűleg úgyis neked kell megoldani.
Közben az is megtörténhet, hogy egyre többször kérdezed magadtól: Túl sokat várok? Tényleg én reagálom túl? Lehet, hogy nekem kellett volna máshogy csinálnom? Miért nem szóltam előbb? Miért bíztam rá?
A saját felelősségünk felismerése fontos. De az nem ugyanaz, mint magunkra venni azt is, ami a másiké.
Mikor válik súlyosabbá?
A felelősségvállalás hiánya ebben a sorozatban Figyelmeztető jel.
Komolyabb a helyzet, ha már nem egy-egy esetről van szó, hanem ez rendszeresen megtörténik. Ha valaki újra és újra tagad, kisebbít, másokat hibáztat, kifogásokat keres, vagy a partnerére hárítja saját döntéseinek következményeit. Különösen fontos komolyan venni, ha a felelősség elhárítása olyan területeken jelenik meg, amelyek a pénzügyeidet, egészségedet, biztonságodat, hűséget vagy a kapcsolat alapvető megállapodásait érintik.
Nagyon nem mindegy az sem, mi történik, amikor szóvá teszed. Lehet róla beszélni? Képes meghallani, amit mondasz? Elismeri a saját részét? Vagy a beszélgetés végül mindig oda jut, hogy valaki más tehet arról, ami történt?
Ha a párodban ismered fel
Ne csak azt figyeld, hogy tud-e bocsánatot kérni. Nézd meg azt is, mi történik a bocsánatkérés után. Vállalja a saját részét akkor is, ha te is hibáztál? Megpróbálja rendbe tenni, amit elrontott? Vállalja a döntése következményeit, vagy azokat is másra hagyja? Tanul abból, ami történt?
Talán az egyik legfontosabb kérdés: Amikor probléma van, lehet vele közösen megoldást keresni, vagy először mindig azt kell tisztázni, hogy miért nem ő tehet róla?
Ha közben saját magadra ismertél
Érdemes megfigyelned, mi történik benned, amikor valaki szóvá tesz valamit, amit tettél. Azonnal megmagyarázod, miért történt? Rögtön eszedbe jut, hogy ő mit csinált előtte? Nehéz kimondani azt, hogy „igen, ezt én rontottam el”? Úgy érzed, ha elismered a saját részedet, akkor automatikusan a másiknak lesz igaza mindenben?
A felelősségvállalás nem azt jelenti, hogy mindenért te vagy a hibás. Lehet azt mondani: „Abban, amit te tettél, neked van felelősséged. Abban pedig, ahogyan én reagáltam, nekem.”
Tükör, és te?
Ha olyan kapcsolatban vagy, ahol a másik nehezen vállal felelősséget, nézd meg azt is, te mit kezdtél el csinálni közben. Rendszeresen emlékezteted? Megoldod helyette, amit elfelejtett? Kimented a kellemetlen helyzetekből? Te kérsz bocsánatot csak azért, hogy végre vége legyen a vitának? Egyre több mindent csinálsz meg magad, mert egyszerűbb, mint újra megbeszélni?
És talán a legfontosabb: Hányszor lett végül a te feladatod rendbe tenni azt, amit nem te rontottál el?
Ha szeretnél tovább jönni velem
Ez a Red Flag sorozat kilencedik részletes témája. A teljes, húsz témából álló áttekintést itt találod:
Red flag a párkapcsolatban: 20 jel, amire érdemes figyelni
A felelősségvállalás hiánya kapcsolódhat az áldozatszerephez, a titkolózáshoz, a megbízhatatlansághoz vagy más későbbi témákhoz is. Itt elsősorban azt nézzük, képes-e valaki felismerni a saját részét, vállalni, amit tett, és rendezni annak következményeit.
A Tükörkódban ezeknél a helyzeteknél azt is megnézzük, hogyan oszlik meg közöttetek a felelősség, mennyi mindent vállalsz át a másiktól, és hogyan alakult ki, hogy egyre több minden került hozzád.
A nyitott Tükörkód Facebook-csoporthoz itt tudsz csatlakozni:
https://www.facebook.com/share/g/1DeDUyBsux/?mibextid=wwXIfr
A Facebook-oldalamon az új cikkeket és a kapcsolódó tartalmakat is megtalálod:
https://www.facebook.com/kineziologus.koczananita
Az egyéni munkáról és a további lehetőségekről itt olvashatsz:
https://www.kiegyensulyozva.hu/szolgaltatasok/
Szeretettel:
Anita
Mit jelent a kategória?
Kapcsolati nehézség: olyan működés vagy különbség, amely feszültséget okozhat két ember között, és hosszabb távon hatással lehet a kapcsolat minőségére.
Figyelmeztető jel: olyan visszatérő működés, amely komolyabban terhelheti a bizalmat, az egyenrangúságot vagy a kapcsolat biztonságát.
Red flag: olyan viselkedés vagy mintázat, amelyet érdemes komolyan venni, mert érintheti a másik ember szabadságát, határait, önbecsülését vagy döntési lehetőségeit.
STOP / biztonsági jelzés: olyan helyzet, ahol fenyegetés, kényszerítés, súlyos megfélemlítés, fizikai vagy szexuális erőszak, illetve más közvetlen biztonsági kockázat jelenik meg.
Szakmai háttér és fontos megjegyzés
A párkapcsolati konfliktusoknál fontos szerepe van annak, hogyan értelmezzük a történteket, kinek tulajdonítunk felelősséget, és kit hibáztatunk. A szakirodalomban az oksági magyarázat, a felelősség megítélése és a hibáztatás egymáshoz kapcsolódó folyamatként is megjelenik. A konstruktív konfliktuskezeléshez többek között a probléma közös vizsgálata, a nyitottság és a kölcsönös problémamegoldás tartozik.
Kapcsolati sérelmek után a bocsánatkérés egyik fontos eleme lehet annak elismerése, hogy valaki hibázott. A kapcsolat rendezéséhez ugyanakkor nemcsak maga a bocsánatkérés számít, hanem az is, hogy a további viselkedés azt mutatja-e: a történtek után valóban lehet biztonságosabban és kiszámíthatóbban folytatni a kapcsolatot.
A Felelősségvállalás hiánya ebben a sorozatban Figyelmeztető jel kategóriába került. Ez a Tükörkód saját ismeretterjesztő besorolása, nem diagnózis